Wollte nur mal testen, wie fußballbegeistert und patriotisch die weiblichen Webloger sind, nicht wirklich sorry ;-)

Problemzone des Tages: Ballacks Wade
Bundestrainer Jürgen Klinsmann sitzt in der Falle. Er hat keine Abwehr. Um davon abzulenken, hat er den guten alten Betonfußball des DFB verboten. Nach vorne raus soll es gehen, bis ins Finale. Das sei angeblich modern. Er nennt das die »vertikale Spielweise«, immer schön offensiv ins gegnerische Messer rein. Damit die Nationalspieler dem auch Folge leisten, hat ihnen Klinsmann allerhand Esoterik aufgeschwätzt...
http://www.jungewelt.de/2006/06-09/041.php

Wer wie ich überhaupt keine Ahnung von Fußball hat, aber unbedingt einmal schick versorgt werden möchte, macht mit bei des Mr. D. - WM-Kick-Tipp-Klick:
http://tagebuch1.blogg.de/index.php?cat=Getroffen+%28Fu%DFball-WM%29

Mit einer Gratisaktion soll elektronischen Büchern wieder mehr Leben eingehaucht werden.
http://www.literaturcafe.de/neues.php?action=show&id=485

der nichts in der Welt hat, darauf er stolz sein könnte, ergreift das letzte Mittel, auf die Nation, der er gerade angehört, stolz zu sein. Hieran erholt er sich und ist nun dankbarlich bereit, alle Fehler und Torheiten, die ihr eigen sind, mit Händen und Füßen zu verteidigen."
Arthur Schopenhauer

Mehr über die Wieder-"Entdeckung des Schweinebratens" von Henryk M. Broder:
http://www.spiegel.de/kultur/gesellschaft/0,1518,419191,00.html

auf Twoday-Weblogs:

"Dreckiger Schnee – Skier, Schweizer, Schießereien"
Der (leider unvollendete) Krimi über die dreckigen Seiten des Skizirkus!
Zu finden bei den "Zärtlichen Cousinen":
http://zaertlichecousinen.twoday.net/topics/Dreckiger+Schnee/?start=10

"Das Petersplatz-Komplott" von George Tenner alias "buchfinder":
http://buchfinder1.twoday.net/topics/Das+Petersplatz-Komplott/

und als besonderes Schmankerl der ultimative Topkrimi "MÜLL" dreier hervorragender Splatter-Romantic-Suspense-Erotic-Ach-lies-doch-selbst-AutorInnen,
im handlichen eBook-Format (PDF, Sie benötigen den Acrobat Reader!), zum Download in einem Rutsch, guckstu hier:
http://jon.twoday.net/stories/1228595/

Weltnichtrauchertag
Der Kippe den Kampf ansagen
Sie stinken, sterben früher und verzichten auf viel Lebensqualität: Raucher.
Doch Ihnen kann geholfen werden. Die Kampagne "Rauchfrei 2006" lockt pünktlich zum Weltnichtrauchertag Anhänger des Glimmstengels mit satten Prämien - fürs Aufhören:
http://www.stern.de/wissenschaft/medizin/index.html?id=562162&nv=rss

Mein fünfzehnter Tag als Nichtraucher!

Rauchfrei-Ausstiegsprogramm:
http://www.rauchfrei-info.de/index.php?id=9

Als die Nazis die Kommunisten holten, habe ich geschwiegen, ich war ja kein Kommunist.
Als sie die Sozialdemokraten einsperrten, habe ich geschwiegen, ich war ja kein Sozialdemokrat.
Als sie die Gewerkschafter holten, habe ich geschwiegen, ich war ja kein Gewerkschafter.
Als sie mich holten, gab es keinen mehr, der protestieren konnte.

Martin Niemöller:
http://de.wikipedia.org/wiki/Martin_Niem%C3%B6ller

Privates Forschungsinstitut: Ausgaben für Arbeitslosigkeit fallen 2006 geringer aus als geplant:
http://www.jungewelt.de/2006/05-26/034.php

Zwei Töpfe für Arbeitslosengeld
Warum die Bundesagentur für Arbeit viel Geld hat, obwohl die Hartz-IV-Kosten explodieren.
Das klingt wie ein Stück aus dem Tollhaus: Die Bundesagentur für Arbeit schwimmt im Geld, erwirtschaftete Milliarden-Überschüsse trotz millionenfacher Arbeitslosigkeit, und gleichzeitig klagt die Politik über immer weiter steigende Kosten für Langzeitarbeitslose:
http://www.ksta.de/html/artikel/1144673512994.shtml

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück. "Jessas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung. Sie findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hod a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Eine Frau in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Der Mann am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieur sein“ sagt die Ballonfahrerin.
„Bin ich,“ antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“
„Nun“ sagt die Ballonfahrerin, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert,“
Der Mann antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt der Mann, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

>... Ich bin nicht völlig in meinem Beruf verhaftet...<

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