fragt Frau Maischberger heute Abend im Ersten.

Was meinen Sie dazu?
Ihr Kommentar ist schnellstens gefragt, bevor wir Deutschen endgültig ausgestorben sind...

Was ist der Unterschied zwischen einem französischen, einem englischen und einem deutschen Rentner?
Der englische Rentner geht morgens zur Rennbahn und mittags in sein Pub.
Der französische Rentner geht morgens in sein Bistro und mittags zu seiner Freundin.
Der deutsche Rentner nimmt morgens seine Herzmedikamente und geht mittags arbeiten.

Ein Mann geht an der Küste von Südfrankreich spazieren und findet eine Flasche. Es ist eine wirklich schöne Flasche und so will er sie
seiner Frau mitnehmen. Er versucht sie ein wenig zu reinigen und reibt daran. Plötzlich erscheint ein Flaschengeist. Der Geist sieht den Mann an und sagt: "Danke, dass du mich aus der Flasche befreit hast, dafür erfülle ich dir einen Wunsch".
Der Mann überlegt lange, schließlich sagt er: "Also, ich habe
folgendes Problem: ich möchte so gern mal nach Amerika, aber ich habe furchtbare Flugangst und ich werde so schnell seekrank, dass ich nicht mit dem Schiff fahren kann. Kannst du vielleicht eine Autobahn bauen, von Europa nach Amerika."
Der Geist sieht ihn an: "Ich bin nur ein schwacher Geist, so etwas
kann ich nicht. Wünsch dir was anderes."
Der Mann überlegt und sagt: "Na gut, dann mach bitte, dass ich meine Frau verstehe!"
Der Geist wird blass und sagt kleinlaut: "Mmmh, Autobahn ja? Vierspurig oder sechsspurig?"

Zwei Psychoanalytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
Die Therapeuten gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum andern: "Es wurde aber auch Zeit,
dass er sein Problem erkennt!"

Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug.
Da kommt die Stewardess mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könne.
Dieser antwortet: "Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!" Der Papagei sagt: "Und mir bringst du einen Doppelkorn, du alte Schlampe!"
Fünf Minuten später kommt die Stewardess nur mit dem Doppelkorn wieder.
Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne.
Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: "Und mir bringst du einen Cognac, du alte Schlampe!"
Die Stewardess ist mittlerweile schon richtig sauer, aber sie bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac.
Da überlegt sich der Passagier, dass er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt.
Nach einiger Zeit kommt die Stewardess erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne.
Da sagt der Passagier: "Ja, mir bringst du jetzt endlich einen Kaffee, du alte Schlampe!"
Daraufhin schnappt sich die Stewardess den Passagier und den Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug!
Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei: "Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?"
Daraufhin antwortet der Passagier: "Nein!"
Papagei: "Dafür hast du aber eine verdammt große Klappe gehabt !"

Mandant zum Anwalt: "Wie geht´s?"
Anwalt: "Kann nicht klagen".

Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt Ihr Mann."
"Ich weiß", antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

Wichtig ist das richtige Outfit und Auftreten!
Überraschen Sie, egal wie!


Auch auf die Präsentation der eigenen Qualitäten ist zu achten!
Nur keine falsche Bescheidenheit!


Zeigen Sie sich im Bewerbungsgespräch mit der Personalchefin souverän von Ihrer besten Seite!
Zähneputzen nicht vergessen!


Selbstverständlich sollte Ihre Bewerbungsmappe ein aussagekräftiges Foto zieren, das Ihren Charakter ins rechte Licht rückt!
Kleine Accessoires, wie aufgemalter Schnauzbart oder Havanna-Zigarre geben dem Konterfei den letzten, jeden überzeugenden Schliff. Zeigen Sie sich stets originell, denn gähnend langweilig sind schon alle anderen Mitbewerber.


Nutzen Sie längere Pausen im Vorstellungsgespräch um sich zu sammeln und wieder zu Kräften zu kommen!
So hinterlassen Sie stets einen ausgeschlafenen Eindruck.


Sie haben es geschafft und dürfen Ihre neue Abteilungsleiterin zu einem Geschäftsessen begleiten!
Bleiben Sie cool und blasen Sie der Dame keinen Rauch ins Gesicht!


Das öde Geschäftsessen ist beendet, doch der Abend noch jung!
Zeigen Sie, was Sie in der Tanzschule gelernt haben und geben Sie alles!

... sollte es nur eine kleine Nasenkorrektur sein,


doch schon die Op-Schwester erschien mir merkwürdig.


Erst die Nachbehandlung auf Kosten meiner gesetzlichen Krankenkasse...


... stellte mich vollends zufrieden.